Nichée à donner
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APPEL SOLENNEL A
Julie GAYET ...
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Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.
Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.
Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.
Sa femme: mais pourquoi tu tarrêtes, je commençais juste à jouir ?
Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.
Sa femme vexée se tourne sur le côté.
Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...
Sa femme : si c'est pour faire comme tout à l'heure !.....
Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page...
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Un Roumain a demandé a Sarkozy :
avec toute la famille ? Il a réfléchit et s’est dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il a fait 1 enfant de plus. Arrive Hollande.
Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500€ .
Là il se dit, si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot!
Arrive 2017 et là il pose la même question à Marine LE PEN Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit 5 Minutes !
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Bonne lecture
Objet : Un scoop !...pour les retraites
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> > > > > > > LES PINGOUINS ARRIVENT
> > > > > >  > > Un monde étrange dû au changement climatique, de nombreux pingouins affluent vers les plages du golfe Persique.
> > > > > > > > Attention, si le climat continue à changer, nous aurons aussi ce genre de pingouins sur les plage de la Méditerranée.
> > > > > > > > Ils arrivent tout doucement, exemple on en a déjà une colonie du coté de Roubaix - Lille et plus au sud Marseille - Toulon ect...
 Merci de ne pas les nourrir .... ils ont déjà la CAF, et diverses allocations, RMI etc.......attention les mâles sont violents en bandes |
Elle va plaire celle-là
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises ! 
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
